Atajo. Avizora - Cuando los celos te carcomen

Los celos que carcomen y que vamos a abordar no son aquellos que, en la pareja o en otro tipo de relaciones, estén justificados por actitudes concretas de los otros.

No se trata de celos de hijos cuyos padres hagan notorias diferencias de trato entre hermanos ni de un miembro de la pareja que descubre actitudes engañosas en su partenaire, y eventualmente una infidelidad.

“Los Celos que carcomen” serán los absolutamente imaginarios, los que se sufren con la aparición de un tercero que interacciona (aunque sea casualmente) con la otra parte del vínculo que tememos perder. Es el celo-alucinación, el celo alarma, el celo terror a la pérdida y al ataque, el celo inseguridad.

Yo, Luis Buero, pasé muchos años de mi vida creyendo que no era celoso, tal vez porque había olvidado las peleas que tenía con mi hermano porque mi mamá le servía un milímetro de más de flan con dulce de leche, o porque mi primera novia era tan fea que cuando íbamos de camping los lobos encendían fogatas para que ella no se acerque.

Además no existían los colegios mixtos, y los grupos de chicos de la parroquia también estaban divididos en varones y nenas y se reunían en días diferentes, Por lo tanto la amistad entre el hombre y la mujer era algo poco común. Las minas eran esos seres extraños y hermosos, deseados y temidos en igual intensidad.

Luego me casé y mi esposa quedó embarazada a los pocos meses, ocupándose del hogar y los hijos de manera full time, a punto tal que ni al sodero recibía, porque vivíamos en un departamento y los sifones los recibía la señora del portero.

Pero a los cuarenta y ocho tuve la feliz idea de armar pareja con una chica de veintitrés ( che, ya era mayor de edad, la joven, no es estupro para que abran así los ojos, y esa sonrisita maliciosa que están esbozando está de más!). Igual este trabajo y otras experiencias me han cambiado la visión: acabo de tener un romance esporádico con una mujer casada cuyo marido es harto celoso, pero ella se las ingeniaba para verme igual, conformándolo con alguna mentirita. En síntesis, el miedo a la pérdida no garantiza que no ocurrirá lo que tanto tememos. Pero volviendo a mi pendeesposa....

Desdémona durante una velada romántica en un restaurante con flores y velas, le confiesa que siempre quiso conocer un hombre como él, y que pasó mucho tiempo cambiando de posición la estatuilla de San Antonio que guardaba en el placard, para ver si se producía el milagro. La joven insiste para que fantasía de él se vuelva perfecta: “ay, antes de ti, estaba tan pero tan sola...”

0telo se convence: “para ella soy el Unico”, y “ella y yo somos Todo”.

Pero de pronto son interrumpidos por la voz de un hombre que la requiere desde el radio de su celular.

“Ah, ese es Walter, un amigo con el que nos juntamos siempre”, aclara sonriendo Desdémona. Y ya en su departamento, al regresar de esa cena, ella tiene varios mensajes grabados en el contestador. “Ah, son Sebastián, Franco y Raulito invitándome al cine, a bailar, a hacer un viaje al exterior”. Mirándolo fijo completa el golpe bajo: “si vos mañana estas ocupado salgo con alguno de ellos, porque hace un toco que no los veo”, mientras intenta darle un beso tranquilizador en la comisura de los labios.

¿ Y todo ese discurso que me hizo sobre su tremenda soledad? , se pregunta Otelo en silencio.

Ahí se acaba su paz. Si los celos tienen que ver inevitablemente con la aparición de un tercero, con una piba de hoy tiene para elegir terceros de todos los colores.

Los textos que hemos leído nos enseñan que al abandonar el mundo paradisíaco del útero, y nacer, adquirimos dos ansiedades básicas que nos acompañarán toda la vida: el miedo al ataque y el miedo a la pérdida. El niño igualmente desarrolla una relación idílica con su nuevo objeto de deseo, la madre, de la que él cree que forma parte, hasta que descubre que hay otro varón que los separa pues tiene más poder que él sobre ella: el padre, ese gigante que cada tanto se la lleva para la otra pieza, y luego, como si esto fuera poco, ¡qué triste sorpresa le regala el destino el día que descubre un hermano (otro intruso) prendido de la teta de esa amada mujer. Ya sé que mamá tenía dos tetas ¡pero yo quería las dos para mi!

En ese instante, su narcisismo duramente herido debería enseñarle que no hay garantías de exclusividad, que él no puede dominar las acciones de ella y lo que es peor, que no tiene forma de manejar su deseo. Y mucho menos puede manejar el destino, la campaña de la Selección Argentina de fútbol y las decisiones del ministro de economía.

Pero sobretodo, Otelo descubre que no puede evitar que Desdémona en el subte, en el club, en el shopping, en un aula, vea de pronto a otro, u otros hombres, y la ataca de pronto el temor de que ella al verlo se le derrita su cerebro como el Perito Moreno y se enamore perdidamente de ese deconocido. Se siente vulnerable, excluido., vencido. Necesita urgente terapia.....¡o un revólver Magnun 357 y dos cuchillos tramontina!!

Pero ¿cómo curar de una gripe a quien vive en el Polo Norte? ¿Cómo aminorar el obsesivo pánico de Otelo al abandono, si tiene que convivir con una Desdémona que defiende el estilo “hago lo que quiero, cuando, dónde y cómo se me canta” y le importa un pito lo que le pase al Otro?

Una Desdémona cosmopolita que enciende la antorcha de la libertad absoluta sin indagar que su propia histeria es la que la lleva a tomar y abandonar a los tipos como a muñecos, en la medida en que obteniéndolos ya se ha extinguido su deseo. Por lo tanto no puede quejarse de los celos que ella misma aviva, conscientemente, a fin de que la pareja real, adulta, constructora, creadora, no se forme nunca”.

Y ahí termina el cuento, pero lo que en mi caso se presenta por tener con ella, almanaques desparejos, en otros se explicita por otros motivos. Los celos, desde Caín y Abel, existieron siempre y Shakespeare escribió 0telo hace quinientos años, sumado al hecho de que el cinturón de castidad no lo inventó el novio de ninguna modelo de Pancho Dotto.

Pero también creo que los cambios producidos en la situación social y económica de los últimos veinticinco años (que comenzó mucho antes), la inserción de la mujer en los ámbitos laborales (que la lleva a tener contacto permanente con hombres y a estar siempre elegante, hermosa, seductora) y por el contrario el desempleo de muchos varones, generan hoy más que nunca incierta la dicotomía masculino/femenino y provoca una nueva dramática en la que cada uno debe aceptar, compartir, negociar, respetar espacios, contener y sobre todo, amar de veras al otro. 0 de lo contrario celar, envidiar, ser voraz, es decir, romper ese vínculo por falta de capacidad de recontratar y así seguir siendo uno más del ejército de androides, demasiado solos y solas.

Celos, envidia, voracidad, trilogía de emociones “negativas” que alimentaron la creación de diez mandamientos y miles de leyes en todo el mundo que ningún poder judicial logra que se cumplan finalmente.

Sentimientos que habitan en el origen de la vida, y en la concepción mítica del mundo que los propios hombres escribieron en los relatos religiosos y en los artísticos. Aún dentro de su oculta simbología en nuestro pasado lejano hay un Caín que mata a un Abel, o un Yago que induce a 0telo al homicidio a través de una calumnia porque desea su puesto, o una madrastra que inútilmente pregunta “espejito, espejito....¿quién es la más linda del reino”? y ante la respuesta que certifica la falta, se instala ella la idea de regalar a su rival una manzana envenenada.

Los celos son afectos constitutivos de nuestras más pequeñas células narcisísticas, y no hay ser viviente que en alguno de los ámbitos de su existencia no los haya sentido alguna vez.

También se nos revelan los celos como ingrediente del amor de pareja y se evidencian de las más diversas maneras (instinto de posesión, temor a la pérdida, fascinación del rival, pulsión de muerte, actos de violencia, o como espuela para el erotismo en un vínculo).

Pero fundamentalmente los celos “imaginarios” o “alucinatorios” son los generadores de conflictos en las parejas, en las familias, en los espacios laborales, y hasta en las contiendas políticas. Hasta se podría decir que dos gerentes de programación de emisoras competidoras hoy mueven el tablero de la grilla de ciclos televisivos para ganar el amor del público, de manera irrespetuosa hacia esos espectadoras, más allá del negocio que los aumentos de ratings puedan ocasionar.

Porque.... en teoría buscamos una definición y un origen de los celos, saciamos nuestra ignorancia hasta conocer la fibra más íntima del monstruo verde de las siete cabezas, pero...¿y luego qué? ¿qué hacemos con ese saber si no podemos lograr una apropiación instrumental que nos ayude a producir un cambio en el aquí y ahora?

El operar sobre los celos es una tarea de aprendizaje, o de cómo diría Enrique Pichón Riviere, de enseñaje.

La respuesta obvia es que el problema no está solamente en enterarnos qué nos pasa y porqué, sino en ver qué podemos hacer con eso. Y cómo podemos enfrentarlo a diario con técnicas renovadoras, creativas, sorprender al otro y a nosotros mismos con recursos que nos permitan movilizar esas ansiedades profundas que nos provocan navegar aguas turbulentas donde los vínculos corren riesgos de atorarse en piedras o acantilados. Llegar pues, a través de técnicas DE TRABAJO GRUPAL allí donde la palabra no puede ser agente de cambio. Porque el cuerpo muchas veces se nieta a mentir. Y comprender finalmente que seguimos siendo únicos e irrepetibles, justamente como componentes de la gran riqueza grupal en acción, y no dentro de la ilusión del Todo pasivo y omnipotente que alguna vez creímos ser, como parte de una fantasía inevitable, pero de corta duración. Añorar ser el UNICO es por empezar, no poder entender finalmente cuál es nuestra propia situación dentro de la corriente vital de la que formamos parte. Y es conectarnos con la impotencia de pretender detener y encapsular lo incontrolable, el Otro, ahogándonos en ese mar imaginario y frustrante.

Lo grupal, por último, nos provee la ilusión de lograr vencer ese UNO formado por el paciente y el analista, ese dúo unificado en un animal simbólico de ocho patas, madre e hijo indiferenciados, trabajando los celos y su herida desde la circulación de la energía grupal

Celos, del griego zélus del latín zélosus, es definido por el diccionario como la “sospecha, inquietud, y recelo, de que el ser amado haya puesto o ponga su cariño en otro”. Los celos tienen mala prensa, pese a ser uno de los sentimientos que nos acompañan desde que iniciamos nuestros primeros pasos en la Tierra.

La primera vez que manifestamos celos frente a nuestra pareja causamos gracia. Esa mujer o ese hombre comprenden que estamos enamorados y toman esta reacción como un signo inapelable de nuestro amor, a lo mejor hasta ese momento no declarado.

Claro está que el sentido del humor frente a nuestra explosión por celos no le durará toda la vida. El celoso acosa, persigue, quiere controlar obsesivamente su posesión.

Si pensamos en el contexto social nos preguntamos: ¿los celos son hoy los mismos que los de ayer? ¿los de la década del 30, del 50, los de los últimos quince años?

Los celos han motivado distintas obras de arte. Una de ellas es la referencia que a ellos hace el teatro a través del inmortal Shakespeare y su “torturado” moro de Venecia.

Los celos tienen etapas, así como la uva se convierte en vino y la oruga en mariposa.

Primero simplemente surgen en 0telo como fantasía, ante el temor de perder lo que más ama, luego se convierten en una pulsión destructiva cuando Yago le miente diciéndole que ha visto el pañuelo de ésta en manos de Casio, más tarde asesina a Desdémona y finalmente, cuando se entera de la verdad, se suicida.

Otelo en ningún momento duda de Yago, ni imagina que éste pudiera estar movido por oscuros intereses para contarle lo que vio. Es como si en el fondo de su ser pensara que la infidelidad de Desdémona es absolutamente posible, y de alguna manera esperada e inevitable, pues 0telo ya ha tenido una defraudación anterior, la que provino de su madre. Yago no hace más que reavivarle esa sospecha que detrás de toda mujer pura existe la ramera lasciva, la cuál se corporiza ante sus ojos por el sólo producto mágico de sus celos. El celoso pues requiere que su fantasía paranoica se concrete. Que su profecía terrible se cumpla.

Lo que un hombre cualquiera le está diciendo a Desdémona, cuando le contesta otra cosa. (según 0telo, obvio, no vayan a pensar que esto es verdad...)

Los celos consisten habitualmente en una preocupación por la posible pérdida de una persona amada o malestar por la relación real o imaginada que esa persona tiene con alguien más. Quienes sienten este tipo de celos prefieren que sus parejas permanezcan con ellos y no desean que tengan una relación demasiado íntima con nadie más. Pero cuando esos celos están acompañados de intensos sentimientos de inseguridad, auto-compasión, hostilidad y depresión y producen una baja sensible en la calidad de vida de los integrantes del vínculo, pueden ser destructivos para la relación. Allí podríamos estar hablando de celos patológicos.

Las personas con celos patológicos, exigen a su pareja que no se implique emocionalmente con otras personas. Ven como rival o enemigo potencial a cualquier ser del sexo opuesto que se acerque a su pareja (en el caso de heterosexuales) o del propio sexo (homosexuales). En ese caso suena la alarma: ¡peligro, a mi pareja se le derrite el cerebro y se enamora del otro!

Su pensamiento es rígido y dogmático, porque siente que si pierde a su pareja esto será terrible e insoportable. De allí su característica controladora, vigilante, asfixiante, insegura, deprimida en ciertos momentos, agresiva en otros y siempre dependiente. Su pacto secreto es: te doy todo pero dame todo, si no serás una mala persona y tenés que ser castigado/a.

De allí a un acto de violencia hay un paso. El o la que sufre celos patógenos no se imagina la vida sin la otra persona, pues piensa que si se separa no conocerá a nadie más. Su contrato con el otro, como el del bebé recién nacido con la madre, fantasmáticamente un vínculo de supervivencia, y cuando se suspende la provisión de suministros narcisísticos, a través del cariño o la sola alarma de que puede perderse al ser amado, genera una defensa desesperada de esa persona. Su lema es:

Tengo que estar absolutamente seguro/a en todo momento de que mi pareja me ama, ya que necesito su amor para vivir. Y tengo que estar atento porque cualquiera en el momento menos pensado me la, lo, puede robar.

En las entrevistas que se realizamos a prestigiosos terapeutas y que están contenidas en el capítulo dos de este trabajo, intentamos tres maneras de analizar los celos:

c) Indagar el hombre y sus celos pero en situación teniendo en cuenta su contexto social, educación, cultura que lo atraviesa y además las características propias de su pareja en el momento de la puntuación. No todas las personas son celosas con todas sus parejas, lo cual significa que a veces hay “provocadores/es” conscientes o inconscientes de celos, llamados vulgarmente, histéricos/as.

Habrá sido celoso el marido de Melanie Klein. Su biografía la presenta como una mujer inquieta que con frecuencia se mudaba de ciudad y adquiría un nuevo desafío. No sólo realizó técnicas lúdicas en terapias infantiles, sino también se ocupó de grupos de adolescentes con adicciones, ya en Estados Unidos.

Para Melanie Klein existe un “Edipo temprano” que comienza a desarrollarse en la etapa depresiva del bebé, cuando éste percibe a la madre como objeto total, y se ve afectado por el fuerte vínculo que descubre entre su madre y su padre. Hanna Segal en su libro Introducción a la Obra de Melanie Klein, editorial PAIDOS, define esta situación afirmando que la misma le origina al bebé intensa frustración, celos, envidia, fantasea que sus padres están casi en coito continuo, y que se dan entre si gratificaciones que él, el bebé, desea exclusivamente para si.

Los celos se basan en el anhelo de poseer íntegramente al ser amado, al objeto de deseo, y excluir todo rival. La relación es triangular y este sentimiento es posible a partir de ese momento de la vida en la que el sujeto puede reconocer y diferenciar la existencia de objetos y de relaciones objetales. En la envidia el deseo es ser uno tan bueno como lo es el objeto, y de no poder hacerlo, intentar destruirlo para que el dolor que produce la envidia cese. La voracidad en cambio es el intento de extracción de todo lo bueno que posee el objeto sin medir las consecuencias de ese acto.

Consiste en colocar impulsos destructivos y partes malas dentro del objeto, con el fin de dañarlo, destruirlo y controlarlo. Identificación proyectiva destructiva, fundamentalmente sobre objetos parciales. Tiene un componente libidinal menos intenso que la voracidad y está impregnada del instinto de muerte.

Se basan en la envidia, comprenden una relación de al menos dos personas y conciernen principalmente el amor que el sujeto siente que le es debido y le ha sido quitado o está en peligro de serlo, por un rival. Son necesariamente una relación de objeto total.

la interna estaría dada por el instinto de muerte que fundamenta el temor a la aniquilación y la externa, que estaría dada por la experiencia al nacer en forma de la primera castración y sería la base de las angustias posteriores.

La primera relación objetal que realiza el niño es la alimentación y se realiza con el pezón de la madre, tanto para los instintos de vida como para los de muerte, impulsos que estarían en equilibrio cuando el bebé está libre de hambre y tensión interna. El equilibrio se puede perturbar tanto por pulsiones internas como por elementos del medio, desencadenando la avidez.

Cualquier aumento de la avidez fortalece la sensación de frustración y paralelamente aumenta la intensidad de la agresión, lo que simultáneamente incrementa la ansiedad persecutoria y esta aumenta, a su vez la avidez, formando un círculo cerrado. Por otro lado, a medida que aumenta la gratificación, disminuye la envidia, la disminución de la envidia permite mayor gratificación y esto a su vez, estimula la disminución de la envidia.

Para Lacan los hombres y las mujeres no se diferencian por sí al reconocerse sino que, en tanto seres hablantes, son reconocidos, es decir, supone la asunción del propio sexo mediante la aceptación del sexo del Otro, más allá del encuentro con la diferencia sexual anatómica que describió Freud. Se trata de la confrontación con la existencia de una relación distinta a la castración, una posición distinta en el deseo, un estilo distinto en el amor, otro goce que no es el goce de uno

“No sé qué soy” es el síntoma que produce la sexuación cuando se trata del reconocimiento del sexo pero no en uno sino en el Otro. La otra al acentuar y poner en juego su feminidad me ayuda a desenfundar mi masculinidad, y viceversa.

Freud entendía los celos bien como proyección, bien como homosexualidad inconsciente, en una gramática de la vida amorosa que se deriva del complejo de Edipo. Esto surge de dos ideas de Freud:

a) la fascinación por el semejante, el rival me plantea en algún punto el encuentro conmigo mismo. Identificación narcisista con el objeto letal.

b) en la situación de celos la persona más amada deviene en objeto persecutorio, en perseguidor.

Según esta hipótesis, los celos masculinos se explican por la divergencia situada ahora en el goce de la mujer. Se trata del “otro goce” del que ella no sabe nada y que excede el inconsciente. Es el desencuentro sin remedio con el hombre, que no quiere saber nada por el horror a la castración.

Los celos femeninos en la mujer también provienen de su elaboración del complejo de Edipo, para Freud porque la verdadera mujer es la que ha abandonado a la madre como objeto para orientarse hacia el padre.

Para Lacan, hay una lógica que distribuye las posiciones sexuadas: será hombre a condición de tener el falo y no ser el falo, y una mujer será el falo, a condición de no tenerlo. Obtiene el signo de que lo es a condición de hacerse desear por el hombre. Ella al convertirse en el falo se convierte en el objeto de deseo, de poder, el objeto que organiza el lenguaje, la vida toda. Si el deseo del hombre no le rinde homenaje, si lo que el hombre le devuelve es que ni lo tiene ni lo es, ella se deslizará por una grieta abierta.

Un esfuerzo de simetría podría hacer suponer que la degradación de la vida erótica determina los celos en la mujer. Por el contrario, ellos derivan tanto para el hombre como para la mujer, de la propia sexualidad femenina. Lo que alimenta el síntoma es la dimensión de cómo reconocer eso que habita en el Otro.

Los celos tienen que ver con la posesividad, con aquello que se siente como personal y privativo, del mismo modo que una persona se relaciona con sus tierras, sus propiedades o su ganado. Pero nadie puede sentirse celoso de su propiedad aunque pueda aplicar en su custodia un celo especial. Se sienten celos de las personas, concretamente de aquellas personas que se percibe que nos pertenecen como el ganado o la tierra y que pueden escapar de nuestra influencia y de nuestro lado para irse con un mejor postor. Sobre todo se sienten celos de las parejas, unos celos que incluyen lo sexual si se dan entre parejas sexuales y también una forma de celos que tiene que ver con la obligación de compartir con otros los cuidados de una persona muy especial o significativa (celos fraternales).

Freud llamaba a los primeros celos sexuales y a los segundos celos infantiles dado que es posible observarlos entre hermanos compitiendo entre si por los cuidados de la madre, aunque a esta conducta entre hermanos se les denomina frecuentemente celos, hoy se interpreta como rivalidad agonística, dejando el sustantivo celos para uso exclusivo de los celos sexuales.

La naturaleza psicopatológica de los celos, desde el punto de vista afectivo procede del temor: el temor de perder algo que nos pertenece, mientras que desde el punto de vista cognitivo es más bien una obligada tarea: el afán o inversión de tiempo o recursos que dedicamos para que esto no suceda. De entrada existe una diferencia entre los celos femeninos y masculinos, el temor del hombre es un temor “hacia los cuernos” o hacia la infidelidad de su pareja, mientras que el temor de la mujer es el temor a ser abandonada. La infidelidad de la mujer es para el hombre un temor atávico que es anterior a la ganancia de la confianza y que está asentado en la incertidumbre de su transmisión genética, mientras que en la mujer que carece por naturaleza de esa duda, su temor procede más bien de la posibilidad de ser desplazada por otra hembra, no tanto por la infidelidad ocasional del marido (que suele ser algo tolerable) sino por la posibilidad de que su pareja acabe por dejarla abandonada.

5.2 ¿PERO QUÉ ES EL AMOR ENTONCES?

Freud, en el capítulo 7 de “Psicología de las Masas.....”comienza refiriéndose al enamoramiento como una investidura de objeto de parte de las pulsiones sexuales. Pero en cuanto profundiza su análisis llega a la conclusión de que ese objeto, el ser “amado” sirve para sustituir un ideal del yo propio no alcanzado, y aquí entra en juego el narcisismo y con el tiempo, de persistir esta actitud, el objeto se vuelve más valioso y grandioso, al llegar a poseer todo el amor de sí mismo del yo, y la consecuencia natural es el auto-sacrificio de éste.

¿No es este motivo suficiente para vivir con horror la posibilidad de perder al ser amado?

Si, pero el verdadero temor a la pérdida solo opera en el celoso ante la aparición de la nueva estrella de esta obra: el tercero.

El papá, el hermano, el amigo, el ex novio, el compañero de oficina que llama, el colega, el jefe. La prima, la secretaria, la alumna, la vecinita.

Pero el primer herido no es nuestro amor, sino nuestro amor propio. ¿0yeron hablar de Narciso?

“Soy NARCISO BELLO, BELDAD DE FAMA INTERNACIONAL, SOY TAN HERMOSO QUE A VECES TENGO CELOS DE MI MISMO”...PEPE BIONDI, VIENDO A BIONDI. CANAL 13 *1963.

Según la mitología griega, NARCISO era hijo del dios/río CEFISO y de la ninfa LIRIOPE. Su drama es haberse enamorado de su propia imagen reflejada en las aguas y al tratar de abrazarla, se ahoga. Narciso es como un bebé enamorado que ve repetir en el reflejo de las aguas sus movimientos y sus gestos, se ve en el otro, que es él mismo, no oye más que con sus ojos.

“Se suele decir que Narciso se ama a sí mismo. Grave error: lo que Narciso ama es su imagen. Por eso se muere al caer atrapado por ella” (Guillermo Maci, Somos Un País Narcisista, artículo del diario LA NACIÓN, 9/10/04”.).

Del mismo modo el celoso está enamorado de su propia imagen proyectada en el otro, de la que no puede prescindir, aparentemente, pues se vuelve parte de su identidad. No tiene conciencia real de la existencia del Otro como entidad independiente. Pareciera querer ser como Saturno, un planeta rodeado de satélites que no pueden irse de su lado.

Enrique Pichón Riviere en su libro Teoría del Vínculo afirma que en todo vínculo desarrollamos una pauta de conducta que tiende a repetirse automáticamente y que está determinada por la relación que establecemos con un objeto interno y con otro externo. Pero es este vínculo interno, la forma particular del yo de relacionarse con la imagen de un objeto colocado dentro de uno mismo lo que puede condicionar aspectos externos o visibles del sujeto. Estos objetos internos componen su realidad psíquica. Ese objeto interno puede volverse perseguidor, y puede ser luego reproyectado en el mundo exterior. Los celos puede ser una más de las estereotipias de un sujeto, y una representación en sus relaciones con el ambiente que representa esa forma de vincularse con un objeto interno. En el delirio de celos el sujeto trata de controlar el objeto Define Pichón Riviere en la misma obra, pero aún bajo su supuesto control siempre teme que mentalmente el objeto establezca contacto con otro objeto. El tercero está siempre actuando en esta alucinación y la tarea terapéutica sería revelar al sujeto esta particular relación que tiene con un objeto interno perseguidor, desde cuando y porqué.

Significa salir de la estereotipia, superando la resistencia al cambio. En el celoso se ponen un juego un cúmulo de ansiedades básicas contenidas en los miedos al ataque de un rival y a la pérdida del objeto de deseo.

El aprendizaje consiste en trabajar el desapego y aceptar que el objeto de deseo puede “perderse” y él seguir viviendo y estableciendo nuevos vínculos.

Se dan el del celoso, el objeto de deseo y el rival, que a veces funciona como mediador (como motor pulsional del deseo del sujeto celoso).

En una pareja con dificultades en el vínculo que los une, para el celoso/a el tercero/a que aparece como rival se convierte en chivo expiatorio (la pareja se disuelve, para èl por la aparición del amante) haciéndolo depositario de los aspectos no tolerados por él. A veces son los límites, las cosas que no puede, las dificultades, las torpezas, las propias inseguridades.

Para el o la integrante del vínculo que se “engancha” con el tercero, ve a este como el portavoz, el que hace evidente el proceso que subyace en la pareja.

1)El celoso emite y recibe los mensajes contaminados por el ruido de su fantasía, que puede fortalecer o destruir el vínculo, según el nivel de celos del sujeto.

Enrique Pichón Riviere afirmaba que “el malentendido surge del sobreentendido, del supuesto del que el otro maneja y dispone del mismo código, asì uno sobrentiende que le otro entiende y el otro sobrentiende que uno entiende”. Asimismo Pichón califica al malentendido como inevitable.

2) Según Coco Andel (psicólogo social y psicodramatista) “ en un mensaje concreto podemos distinguir dos significados, uno denotativo (lo que aparece en el diccionario) y el otro connotativo (que es el surge cuando se le adiciona un significado emocional).

Por ej. : cuando el celoso/a tiene una pareja con actitudes histéricas (contar piropos recibidos, supuestas insinuaciones de un tercero) estos relatos avivan innecesariamente sus celos. Aparentemente sólo le cuenta un hecho, pero lo que está haciendo es incentivar la fantasía del celoso.

Contenido y relación : el nivel de contenido tiene que ver con el mensaje explícito y el nivel de relación apunta al vínculo. Uno de los axiomas de la comunicación (Watzlawick) afirma que toda comunicación tiene un aspecto de contenido y un aspecto relacional, tales que el segundo clasifica al primero, y es por ende una meta-comunicación.

3) Sandra Rosembaum, socióloga, escribe en su trabajo Comunicación II, “ la comunicación no sólo transmite información sino que impone conductas, porque el objetivo es producir una respuesta. Entonces, al mismo tiempo estamos diciendo que la comunicación impone un compromiso –hay algo que se espera del otro- y, por ende, define una relación.”

Los celos se convierten en un motor pulsional y el celoso trata de mejorar el vínculo.

En los celos destructivos el mensaje es el mismo, pero el celoso espera como respuesta que le certifiquen que es el único, adoptando una conducta obsesiva y produciendo la ruptura del vínculo.

Originalmente Freud utilizó el término transferencia para describir uno de los aspectos posibles que configuran la compleja relación entre un paciente y su analista. Este trasladar los pormenores de un vínculo pasado a uno presente puede darse también en el ámbito grupal, cuando un integrante hace el desplazamiento de un afecto de una representación a otra (generalmente un vínculo infantil sobre la figura del coordinador).

Para Freud, lo que revive en la transferencia es la relación del sujeto con figuras paternales. Y sobre todo reedita la ambivalencia pulsional que caracteriza dicha relación.

El celoso transfiere sobre el tercero, el que él siente como rival, la figura de la imago parental que trató de interferir en su relación simbiótica con la madre.

Para Pichon Riviere, en la transferencia hay una adjudicación de roles inscriptos en el mundo interno de cada sujeto. En lo grupal se da a través de la actualización del pasado y el desplazamiento de ese vínculo anterior sobre la figura del coordinador. La transferencia debe ser entendida como la manifestación de sentimientos inconscientes que apuntan a la reproducción estereotipada de situaciones.

En el tema de los celos radica en aceptar la existencia del tercero, (el padre, los hermanos), como así también el permanente cambio del sujeto, que va pasando por distintas etapas y formas de establecer sus vínculos, que también, se modifican.

También es la puerta abierta al cambio consciente, trabajado, del celoso, la esperanza de que puede abandonar ese rol si se lo propone. Eso lo logrará a partir del momento en que se hace cargo de sus propias falencias en lugar de proyectarlas en el rival, y comienza a elaborarlas.

Según Melanie Klein cuando el bebé percibe a la madre como objeto total y reconoce a las personas como seres individuales y separados, advierte el especial vínculo que existe entre su padre y su madre. Según la manera en que tramite internamente este hecho, esta situación puede provocarle celos, envidia y frustración, y repetir luego estas fantasías y sentimientos agresivos en una relación grupal.

Inicialmente los celos son propios del individuo dentro de un grupo primario y natural, luego se trasladan a otros vínculos en otro tipo de grupos, incluso el de mutua ayuda, en el que puede llegar a competir por obtener la atención permanente del coordinador. La tarea del coordinador será detectar estas actitudes que pueden incluso resultar saboteadoras y ayudar al grupo a co-pensar situaciones dilemáticas individuales provocadas por los celos, (en caso de un grupo dedicado a tratar esta problemática) y transformar el vector competencia en cooperación. El coordinador debe demostrar al integrante que genere esta situación de extrema competencia que coordinador e integrante no son UNO, como eran niño y madre en un principio. Esta es una de las situaciones de aprendizaje.

CAPÍTULO 2

7.1...” siempre ella va a gozar más que conmigo y siempre el otro tiene lo que yo no tengo,...”

ENTREVISTA A HUGO PISANELLI presidente de la Asociación de Psicólogos y Psiquiatras de Buenos Aires responde.

Pregunta: ¿ Cómo definirías los celos?

Respuesta: Los celos son un sentimiento muy fuerte de exclusión que produce mucho dolor en el cuerpo como siempre, pero es un dolor anímico, es un dolor que digamos, podemos llamar, un dolor psíquico, un dolor moral, ¿si?, entonces ese dolor, ese sentimiento de exclusión es lo que produce los celos

R: exactamente, el origen de esto es siempre infantil, quiero decir, los celos son una reedición infantil, de sentimientos infantiles, ¿si? Se espera que esto con el tiempo no le ocurra a un sujeto adulto, ¿Por qué? Y porque efectivamente cuando nace el primer objeto de amor que tiene cualquier sujeto, hombre o mujer, es la madre y siempre aparece alguien por el cuál se va a sentir desplazado, porque la madre va a mirar al padre, y en algún momento lo va a mencionar, aunque el padre este ausente o le va hacer un lugar en su vida o en sus pensamientos en el cual el niño o niña, esto ahí produce celos, entonces el chico empieza a pensar, bueno, ¿de que me disfrazo para que no sea así de que me disfrazo para que yo no sea excluido?

R: el objeto de amor único; aparte se complica porque, encima además la madre tiene derecho a tener otros hijos, con lo cual aparecen los hermanos digamos, pero en general esto ocurre después con toda persona que ocupe un lugar en la mirada, en los sentimientos o en el tiempo de la madre

P: o sea que seria normal sentirse único forzosamente en un periodo, suponte los primeros meses del nacimiento y después “normal” hasta entender que uno no es único...

R: lo que pasa es que esto también tiene una raíz muy poderosa; el ser humano es el mamífero que mas prematuro nace en relación a los otros mamíferos. Los otros mamíferos nacen, se sacuden y van a la teta de la madre; el ser humano no puede hacer eso hasta el año, es decir, el ser humano no puede tener la cabeza erecta, tiene dificultad para moverse, entonces si el ser humano no dependiera del otro se muere, y esto lo siente de entrada... la sensación de que si no es atendido, si no es hablado, no es mimado se muere, y esta sensación es muy fuerte. Bueno, a partir de ahí, ese vinculo de amor, en realidad empieza siendo un vinculo, llamémosle…de sobre vivencia ¿si? A partir de ahí el vinculo de amor empieza a existir, a partir de ahí el vinculo de amor siempre esta relacionado con si soy excluido o no excluido, es un dolor muy fuerte, entonces si efectivamente, el sujeto va incorporando a las otras figuras pero al mismo tiempo siente que puede ser incorporado igual, en algún lugar, aunque la madre este mirando para otro lado o haciendo otra cosa, no va a padecer tanto, y tiene que ver con la elaboración de las perdidas, porque él tiene que elaborar primero la perdida de ese lugar único, después tiene que elaborar la perdida de compartir los lugares

R: El la vive como exclusión, pero de hecho no es una exclusión, la madre no deja de querer al hijo o porque se acuesta con el padre a dormir, o porque ve televisión con el padre o porque esta amamantando a otro hijo, si, no deja de quererlo, pero el pibe siente que si, que es excluido y que eso es un cuestión de vida o muerte y se pregunta de qué me disfrazo yo para que esto no ocurra,.

R: Un bebe no, un niño ya si puede hacer alguna cosa, si va adquiriendo las herramientas, que se las tienen que dar obviamente los padres

P: ¿como por ejemplo simular un dolor que no tiene para que le den la atención?

R: por ejemplo, y ahí ves, se aplica lo que se llama sanción y después reconocimiento, no al revés, o sea, si te sentís mal por boludeces te castigo pero después quiero que sepas que te quiero mucho porque sos mi hijo y no te dejo de querer.

O sea, a los chicos nunca se los debe sancionar sobre el placer, el pibe puede estar metiendo los dedos en el enchufe con sumo placer y con mucho interés y muy contento, ahí no hay que sancionarlo, hay que sacarlo del enchufe y decirle, mira esto no se hace y donde el pibe empieza a llorar porque quiere volver al enchufe ahí hay que sancionarlo pero donde llora no donde esta contento, porque sino queda registrado que hay sanciones sobre el placer ¿si? Y con los celos pasa algo parecido uno no lo sanciona al chico donde placenteramente intenta sacar al otro del medio, ¿si? Va con un martillo a la cuna del bebe a pegarle un martillazo en la cabeza, no, no, uno le dice, para para mira, esto no es así si vos haces eso yo no te voy a querer mas ¿si? Ahora si el pibe se pone a llorar y a llorar, ahí lo sancionamos.

P: ahora en el mundo del adulto, de la pareja, yo me refiero también al caso de el miedo a la perdida sin que haya un disparador muy claro, o sea de golpe, vamos a suponer: la mujer dice, bueno voy a iniciar una carrera universitaria y se va a la facultad a estudiar y entonces el novio o marido se altera y piensa: ¡qué peligro: va a conocer otros hombres compañeros, se puede enamorar de otro! ;o se va a trabajar o se va al Congo, no se, o va a navegar, la cuestión es que se separan físicamente de la otra persona y en general genera ansiedad en el celoso…existe para él la posibilidad pero no hay alguien, un tercero, esa sensación de miedo a la perdida lo incomoda muchísimo....

R; Para el celoso el tema no es que salga o no salga de la casa, porque la mujer también puede estar en la casa y el marido puede sospechar de que está con el sodero… entonces no pasa por ahí, digo, cuando una mujer no da ninguna razón de sospecha es porque la mina realmente no tiene ningún interés en nadie, ¿si? En ese sentido lo digo, aunque haga una vida normal, va a estudiar, labura o haga lo que fuera, o este en su casa como ama de casa, da igual, porque acá no depende de ella, depende del celoso, el celoso es el que de alguna manera va a sentir este miedo de que en algún momento la pierda, es una reedición de los celos infantiles puesta ahí, en el juego, pero el sujeto siente como que ella le va a ser infiel o que ella lo va a excluir, que puede querer a otro en su lugar, que ella lo va a dejar de lado pero es una reedición infantil muy neurótica en realidad...

P: Si ella dice voy a ir a estudiar o viene a estudiar a casa Juan o me va a prestar un apunte ya Juan se convierte en el rival

R: tal cual, porque con la maduración de los órganos genitales también los celos empiezan a funcionar conjuntamente con el afecto, el amor, entonces el amor y la sexualidad van a estar unidos, con lo cual el tipo puede pensar que otro puede ser el objeto de amor de amor de ella o a pensar de que no lo va a desplazar como objeto de amor pero si sexualmente, o ambas cosas a la vez, quiero decir ahí ya va a estar junto, va a estar mezclado.

P: ¿ Pensás que los cambios sociales que modificaron el rol de la mujer, son un disparador de celos o de miedo a la pérdida?

Por ejemplo, años atrás no era tan común que de pronto la mujer tuviera amigos varones, o que pudiera visitar a tantos varones, ni siquiera los colegios eran mixtos o el jardín de infantes, o sea que mi pregunta va a si esto puede ser un desencadenante de celos masculinos.-

R: Cada época tuvo sus situaciones desencadenantes, es lo mismo para el celoso, cuando la mujer no salía de la casa le pasaba igual, exactamente lo mismo, o sea si lo padece, lo padece en el año 1500 como ahora, en eso no hay diferencia, digamos, ahora si hay diferencias producidas por el desplazamiento de las funciones paternas en la cultura ¿si? Esto que tiene que ver con que la mujer salga a trabajar, tiene que ver con que la mujer gane dinero, tiene que ver con que la pareja se separa y entonces vengan los hijos con otras parejas, entonces los tuyos, los nuestros ...efectivamente eso produce un corrimiento de las funciones paternas que produce muchas cosas entre ellas, un relajamiento de lo que serian las relaciones afectivas con los chicos, y por lo tanto un cambio en la estructura mental del chico, donde los celos no van a ser vividos como celos sino que van a ser vividos como odio, como bronca e inclusive con agresividad, es decir, estos sujetos que salen a la calle a asaltar y matan ahí, sin que haya habido ningún motivo, es porque no tienen esa estructura que genera otra escena que seria el inconsciente, cuando tiene un tipo que esta con una pistola delante de un viejo y el viejo está sacando la plata y lo mata, ahí no hubo un pensamiento que dice, lo mato o no lo mato o lo mato al viejo choto...nada, es estimulo reacción sin que medie el pensamiento, no hay otra escena detrás, el inconsciente no existe allí, con lo cual nada intermedia, ni celos ni nada..... es peor todavía, esto tiene que ver con el corrimiento de la función paterna de la cultura, con este efecto de corte que hace el padre en relación a la relación entre el pibe y la madre, efectivamente cuando el pibe siente celos, en relación a la madre...... pero viene el padre y le dice “bueno flaco vos te vas a la cama”, el pibe tiene lo que Freud llamaba angustia de castración del varón, la nena no, (pero ella la va a sentir después como realizada) y el chico dice “guarda, este me va a matar” “guarda, este me la va a cortar” “guarda este me puede joder” entonces ahí si se separa el pibe y le queda registrado, eso: yo con mi vieja no puedo, no corro mas riesgo, y esto es bueno: puedo con los demás, pero con mi mama no; y es bueno, porque asienta a la cultura digamos, de alguna manera, también es bueno porque asienta las bases de la otra escena del inconciente .

P: ¿Cuando Melanie Klein habla del Edipo temprano, ahí todavía la figura del padre no cumple esa función? ¿ese proceso de socialización se demora hasta los 3 años 4, hasta que pueda entender, momento donde la internalización de la figura del padre tenga otro proceso?

R: Pensado desde una teoría u otra la resultante es tenerle odio o tenerle bronca al que viene a molestar en este vínculo.

P. Vayamos a un ejemplo de parejas frecuentes hoy, las de diferencia de edad, una mujer con diferencia de edad menor a la del hombre, en esos casos a veces se despiertan celos que antes aparentemente él no los había tenido con parejas de su edad, entonces ¿ habría como un proceso, pregunto, como un proceso de identificación en el sentido de decir, por un lado pareciera que él se identifica con ella al decir yo en el lugar de ella yo no me elegiría a mi, elegiría al pendejo que esta, no se, en la facultad, y entonces hay un proceso también con el tercero, que se dice que el tercero seguro esta caliente con ella, se la quiere voltear, proyectando también un deseo el hombre mayor que el otro, el tercero, tal vez no tenga...

R: no importa si se identifica o no se identifica lo que va a padecer va a ser exactamente lo mismo que lo que describimos arriba, que la situación es mas apta, nada mas

P: Hay hombres que salen con una mujer casada y no sienten celos del marido de ésta, tal vez porque no lo consideran ya un rival...y si se ponen celosos de otros que se le acercan..

R: bueno pero, ojo, porque con los pibes pasa lo mismo, en algún momento él acepta, digamos la posición del deseo de la madre en relación al padre y en la autoridad del padre en relación a la posesión de la madre, pero dice “OK, a este yo me lo banco, pero al resto no, a mis hermanos no, a los otros tipos no…”, así que se pone celoso igual, marche preso, digamos...con el padre “…yo me la banco porque estoy preservando mi cuerpo, esta en relación a la angustia de castración, los demás no me pueden castrar” ¿me explico?

P: si el padre hubiera ejercido de manera suficientemente buena la función paterna ¿podría haberlo salvado de este sentimiento?

R: probablemente, eso ocurre con los padres muy autoritarios, con los que tienen mal carácter, el pibe le tiene miedo y bueno, efectivamente el temor a una horrible castración funciona bien, la madre también le tiene miedo, porque si no le tiene miedo la madre el pibe tampoco, y funciona, pero con él, pero entonces el pibe dice “bueno, esta bien es con él, pero los demás no,”...... el efecto de la imagen del padre en la estructura de un chico no lo pone el padre, porque el padre puede estar muerto cuando él nació, pero con que la madre lo evoque y le cuente y le diga y el pibe sienta que ocupa un lugar en su corazón, en su deseo, en su cama inclusive, porque le dice “bueno esta bien, pero vos te tenés que ir a dormir a tu cama, ¿Por qué, si no hay nadie? No importa esta es mi cama” este…ya el pibe tiene la estructura paterna incorporada que con ella viene la Ley, con ella viene la prohibición del incesto, con ella viene el acatamiento de la ley social....

P: y vos cuando me estabas diciendo de este corrimiento de la figura paterna, justamente en la sociedad seria también el decaimiento de la incorporación de la idea de la ley, de los valores .......seria como que un Súper Yo social se debilitó…

R: el súper yo cumple un aspecto de la cuestión de la ley, pero no es el mas importante, en realidad es lo mas formal el súper yo, el súper yo en realidad lo que hace es mandarte a gozar te dice trabaja, te dice estudia, te dice… ¿no?

R: a gozar, te manda a gozar en el mal sentido de la palabra, te manda a sufrir ....

R: por eso, pero en realidad, si te pones a pensar, no esta tanto en relación a lo que es legal, o a lo que es la ley, sino relacionado a lo que es padecer, o sea, en relación a lo que tenés que sufrir, en tanto que la incorporación de la ley viene de la mano con la función paterna de la estructura que le transmite la madre forzosamente, aunque el padre no esté...

R: No todo el mundo es igual, por ahí el tipo descubre que la mujer le fue infiel, vuelve a la casa y se enoja, le dice “como me haces esto ¿Qué pasa? Explicame” entonces el tipo le dice, “bueno mira para mi que vos te acuestes con otro tipo no es motivo de divorcio, no es motivo de separación, para mi motivo de separación es si vos realmente querés a otro tipo, ¿vos lo querés al tipo o fue una joda no mas? ¿Fue una joda? OK…sigamos. Si vos realmente lo querés, tomatelas, para mi se acabo el partido” y una posición, digamos, diferente de padecer de tal manera que la mata a trompadas, o la echa de la casa..

R: esto tiene que ver con lo que veníamos hablando del Edipo, en el Edipo masculino el hombre nunca cambia de objeto de amor, la madre y sus sucedáneas y punto, no cambia de sexo, digamos no cambio nada. En la mujer es mucho mas complejo, la mujer tiene su primer objeto de amor en la madre pero después se va, va hacia el padre, el padre la frustra, vuelve a la madre y se va, o sea, hace todo un movimiento con lo cual la mujer tiene mas entrenamiento psíquico en abandonar y ser abandonada que el hombre, por lo tanto es más probable que tenga otra elaboración en los celos distinta a la del hombre, así todo, eso no se verifica en la platea, porque las mujeres probablemente sean mas celosas que los hombres ...

P: ¿ah, si? Pero por ejemplo los que no creen en la amistad entre el hombre y la mujer son los hombres, algunas mujeres dicen que si, que para ellas existe la amistad heterosexual...

R: fijate con esto también coincide con lo que decíamos antes, si el tipo nunca cambia de objeto de amor, digamos, es bastante mas difícil tener una relación de amistad con un objeto de amor femenino, fue así, el primer objeto de amor, y sexual también infantil fue, y el segundo y así sucesivamente también porque ahora los rivales van a ser los otros, porque van a ser los otros amigos.........

P: cuando se resigan de amar a las otras mujeres ¿las va a ver como objeto sexual también’… ¿Por qué…?

P: pero si se da es porque la ve como una hermana....transferencia fraternal o lateral en lo grupal...

R:: no, la tiene que ver como un tipo . No importa si es linda o es un bicho, la tiene que ver como un hombre....

P: ¿y por que las mujeres creen que si? ¿Se lo creen de que los hombres son amigos?

R: la mujer tiene que creer en muchas cosas porque en definitiva tienen que creer que es el objeto único de la madre, después tiene que creer que bueno, que en realidad es el objeto único del padre, y después tiene que creer que bueno no es único de ninguna de las dos cosas pero que no hay que pasarlo tan mal en la vida, tiene que ser ilusa forzosamente .........en realidad si vos te pones a hablar con la mujer, lo que va a pasar es que vas a escuchar que sufre, en general con todos los sujetos, pero vas a escuchar que sufre, esta todo el tiempo sufriendo, se queja, se queja de que esta cansada, se queja de que no es linda.... puede ser bellísima, pero, se queja, nunca nada le alcanza, esta cosa popular que tiene…una amiga mía decía “nacidas para sufrir” y si, pero tiene sus motivos esto, quiero decir en esto que veníamos diciendo antes y la verdad que no es fácil el andar elaborando esta cuestión de que ¿Quién me va a querer a mi? ¿Será porque soy fea? ¿Será porque soy mujer? ¿Será porque…? Entonces, siempre esta en tela de juicio ella misma.

R: ella exige al menos la mitad, al marido le dice “vos tenés que ser mas compañero conmigo, vos no sos compañero conmigo, no me acompañas al mercado, no vamos a lavar los platos juntos, no me ayudas a cocinar…”eso dicen las mujeres en general. ¿Qué dicen los hombres? “yo lo único que quiero en la vida en que no me rompan las pelotas” es vox populi, en el consultorio... todos los tipos dicen lo mismo y todas las minas dicen los mismo, moneda mas moneda menos ....Ella expresa una queja:“no me acompañas, no sos compañero mío” y, ¿a qué suena esto de que el marido, que es su objeto de amor, es su objeto sexual, que es su compañero en la vida no sea compañero? Algo ahí esta poniendo que no es de esa escena, es de otra .....y cuando el tipo dice “yo lo único que quiero es que no me rompa las bolas” dice, pongo subtitulo inconsciente “yo lo único que quiero es que no me tienten con cosas sexuales, que tengan que ver con el incesto”... no del obsesivo que siempre se cuida de que si la primera respuesta que dice siempre es no, no a todo, se puede ablandar ahí, se afloja, pero si dice “no quiero que me rompa las bolas” es yo quiero trabajar tranquilo, quiero hacer mi deporte tranquilo, quiero hacer… OK pero en realidad a quien le esta diciendo que le rompe las bolas… a la madre, y ella le dice, “vení nene tomate una sopita” ¿si? Entonces no le dice, “mira flaca yo no puedo estar con vos, ¿por qué me cuidas tanto, me mimás tanto? Tomátelas!” entonces la trata mal a la vieja, ¿viste los pibes?, le empiezan a decir “no ma, Salí de acá, dejame tranquilo, dejame solo” ¿Por qué dicen eso? Le está expresando: “no me tientes, dejame de joder, si me prohibís estar con vos, no me vengas a romper las bolas, ¿no te das cuenta que corro peligro?”

Por ejemplo, la novia se compra un teléfono con radio y la llama un compañero de la facultad y escucha la voz de un hombre y ya siente que hay un tercero queriéndole robar a la chica, y ante el reclamo o la pregunta de él, las mujeres dicen “y lo que pasa es que él es inseguro, que es de baja autoestima”.... pero ¿qué es lo que podría hacer esa persona . ese tipo celoso, para ser un poco mas independiente de ese sentimiento angustiante? ¿tal vez explicándole lo que vos me acabás de decir?

R: no… porque el problema es que si uno le cuenta la teoría a los pacientes tampoco funciona, de hecho si uno estudia toda la obra freudiana y toda la obra lacaniana no se cura, yo tengo cientos de colegas que están chapitas y sin embargo, saben mucho digamos, pero no, no pasa por ahí, el laburo del analista tiene una característica muy particular, si el analista trabaja bien, en el mejor de los casos, se van a reproducir repeticiones de esta escena que mencionás en la situación analítica, quiero decir que en algún momento el analista, porque lo lleva a ese lugar al paciente o viceversa… el analista no va a develar esto, porque esto es transferencial, y lo transferencial no se devela, se trabaja, ¿Qué se hace con esto? Se opera desde lo montado, desde esa transferencia desde una forma original, digamos de una forma en que la madre no opero nunca, se opera desde el lugar de la “madre” en el cual uno esta puesto, vamos a poner que juega a la madre y… responde de una forma original, distinta; si la respuesta original es adecuada, y si la elaboración que se produce a partir de esa respuesta es adecuada, todo lo que va encadenado a eso, y todas las escenas que te puedan llegar a esa escena cambia, incluida con la mujer, aunque no haya hablado de la mujer que le provoca celos.

P:o sea que si resuelve el problema de celos en la transferencia que tiene con el analista, puede llegar a…

R: ni él sabe que es con el analista, ni él se imagina que puede tener que ver con eso, porque el analista lo puede llevar inclusive estando en esa posición, lo puede llevar a esas escenas infantiles, llegado al caso porque el paciente asocia, y justo cuando asoció el tema, bueno, buen momento para meterse ahí y uno también interviene en forma original, preguntando algo o interviniendo sobre algo que el paciente está rescatando de su relación con su madre o con su padre, y también eso produce un efecto de corte que después suelda todo de otra manera .

P: el celoso muchas veces no tiene motivos concretos, ni siquiera terceros excluidos con nombre y apellido, la novia le dice, voy a una reunión sola y él ya se imagina al don Juan que ni sabe quién es , o a varios, que se la van a querer robar...

R: tal cual, pero la realidad siempre es la realidad psíquica, y no importa la realidad social para cada uno, porque la realidad social en el caso que planteás no la podemos ver . En primer lugar creo que no hay ninguna pareja que pueda vivir mas o menos bien si no piensa que puede separarse mas o menos bien, o no seria posible, es decir, seria realmente una vida terrible vivir con alguien pensado que uno de esa persona no se puede separar, porque es una esclavitud, y un esclavo nunca se siente bien.

P: pero cuando una pareja se va constituyendo la idea de que la separación no se piensa, si, algún día se pueden separar, pero…

R: no, no eso hay que pensarlo si es posible de entrada, digamos, en el momento que más uno ama poder pensar ¿me puedo separar de esta mujer, y seguir sobreviviendo bien a la vida, no me va a joder? Claro que me va a doler, pero, digo ¿puedo seguir viviendo? Es mas fácil vivir con ella, ahora si yo pienso que si la mina me deja yo me muero, o me deprimo o me tíro en una cama y no me levanto nunca mas, no es fácil vivir, porque uno ya siente que es una esclavitud que tiene con ella. Bueno eso es ya también es infantil, porque tiene que ver con esa sensación de dependencia con el otro que lleva a la muerte si el otro no te da bola, pero al adulto no le pasa esto, aunque puede ser que lo viva como si fuera así... lo que vos decías, la mujer se va de viaje sola en un crucero, el marido o novio que se queda aquí puede pensar: si ella puede conocer a otro tipo allá, si se pone celoso la va a pasar muy mal, bueno puede conocer a otro tipo, bueno, cuando venga le pregunto y en todo caso, lo confirmo, me haré problema cuando venga, es decir, no padece de eso, es otra cosa, no es la misma posición, son dos tipos distintos, estamos hablando de un tipo con una posición distinta, ¿Por qué? Porque no esta padeciendo permanentemente en la idea de pensar que el que tiene al lado que lo ama lo va a dejar, porque tampoco puede pensar él que él la puede dejar por ejemplo, pero si dice “bueno, esta bien la puedo dejar, la puedo seguir viendo, me va a doler, voy a sentirme mal… OK, pero voy a poder dejarla o voy a poder soportar que me deje” uno puede vivir mejor con una persona, puede vivir muy bien con una pareja si esto, digamos, se puede pensar así, ahora de qué depende que alguien pueda pensar “yo puedo vivir sin mi pareja”, en que pueda pensar que no puedo vivir sin mi vieja, y esto en algún momento debería ocurrir en el sujeto que va creciendo, cada vez ocurre mas tarde porque fijáte que las adolescencias ahora son tardías... un pibe se queda en la casa hasta los 30 años viviendo con los padres, pero mas allá de eso porque no tienen guita, no tiene laburo, no pueden irse porque no tiene donde ir

R:el bebé siente que una parte de él la tiene ella, y ni siquiera que son lo mismo, digamos, que es peor todavía, o sea, en el bebé todavía no se diferencio, esta operación de separación digamos, primero de alineación, y después de separación la produce la palabra....pero las madres también celan, ojo con esto, el pibe en algún momento padece de celos, pero también padece los celos de la madre, y esto es peor todavía que los celos propios, porque te marcan a fuego o los celos de la madre con el pibe, o los celos de la madre con el marido que lo marcan al pibe de 2 maneras, con celos y con exclusión, porque no es con él la cosa, ¿Cómo esta hija de puta sufre y no es por mi? ¿Me explico? ¿Cómo se atreve, si estoy yo en el mundo, como va a sufrir por otro? Es una marca terrorífica que tienen los pibes con esto, y las tienen, las tenemos todos, porque es así, nuestras madres sufren y es por otra cosa, que nosotros nos inventemos después la fantasía de que sufren por nosotros fantástico, pero la verdad…

P: ¿pero cómo ser auto-conciente de estos procesos?, e ser mas en uno mismo ante la posibilidad de la perdida del otro…

R: hay una palabra que no es psicoanalítica, que me parece mas clara que es ser independiente, o sea, que se autoabastece ¿si? El supuesto adulto se supone que se auto abastece, es independiente, ahora, ¿Cómo piensa, cómo nace? Absolutamente ligado a la necesidad del otro por la vida ¿a donde tendría que llegar? A la posibilidad de vivir absolutamente solo sin necesidad de nada, vamos a suponer como fin de la evolución, OK, estando en esa posición puede compartir la vida en pareja o compartir la vida con sus hijos puede compartir la vida con los amigos, mucho mejor que si no llego a este punto final, diríamos, como que es una evolución de un sujeto, o sea, está solo, aparece en su vida un

objeto de deseo, está con el objeto de deseo, comparte y también puede perderlo como perdió antes, porque esta elaborada la perdida anterior .

P: otro tema: algunos hombres ven al tercero como mediador, como generador del deseo, más que como rival...

R; o sea, si yo creo el deseo con mi mujer y pienso que otro la desea y eso me calienta, bueno efectivamente hay algo que tiene que ver con este mismo recorrido, otra escena que por supuesto es bastante difícil que los hombres reconozcan, pero muchos tipos entregan a sus mujeres sin darse cuenta, esto de no darle bola, no darle ni cinco minutos de pelota, no escucharla, aparte la mina se queja y nada, esto ocurre de verdad con los tipos que a veces hacen esto, y están ahí, si que se yo, no le dan bola. Efectivamente en algún momento alguien le va a decir algo que la va a hacer temblar, alguien la va a tocar de una manera determinada en la punta de la mano y le va a pasar algo, y efectivamente algo le va a pasar, ahora bien ¿Por qué la entregó el tipo? El tipo no sabe, ni tiene idea de que la entregó, pero esto remite a una situación de una madre deseada, digamos pero desde ya por otro tipo, es como una especie de volver a otra escena, una mina que vivía diciendo al marido, vos no me das bola, no me das bola, te voy a cagar con otro tipo, finalmente la mina lo engañó con otro tipo, después de 4 años de todo esto, no es que paso en 2 días, lo caga, pero la mina es muy histérica, en realidad era, bueno en realidad no tenia mucho deseo por lo menos, no se daba cuenta que no tenia mucho deseo de otra cosa, y arma bruto quilombo, se entera la mujer del tipo, se entero el marido, se entero todo el mundo, el marido, habla con la mujer del tipo y se arma un despelote. ¿Consecuencias?el tipo, el amante mejora la relación con su mujer y empiezan a hacer prácticas de pareja swinger y que se yo, les va fantástico, ella lejos de lo que pensaba que el marido la iba a cagar a trompadas, que el marido la iba a echar a la mierda, que el marido se iba a separar, o que él iba a cambiar, lejos de eso, logro que cambiara pero además, se empezó a calentar con ella, empezó a darle bola, el matrimonio le duro…2 meses, ella no registraba del hecho, de que el tipo en realidad, se empezó a interesar en ella, cuando ella salió con otro.

P: en cuanto a los celos y la infidelidad en el cine, los hombes que sospechan de una infidelidad imaginan a la mujer en una escena de sexo terriblemente intenso, si o si, son supermasoquistas...

P¿Puede ser que el bebe se imagine que esta la madre y el padre esténen un coito continuo, o casi continuo, es decir puede tener idea de eso? Asi lo expresa Hanna Segal en su libro de introducción a la obra de Melanie Klein...

R: sabes que pasa, los bebes alguna vez duermen con los padres, los padres se abrazan, se dan un beso, y estas cosas los pibes no la distinguen, es una situación placentera en que el bebe esta excluido esa seria la idea y no distinguen bien, eso es una especie de amalgama de carne con formas humanas que se mezclan, es una cosa muy extraña..

R: si, y recién la significación sexual para el pibe, va a aparecer cuando aparezca la significación sexual para él, al principio es una amalgama de carne quiero decir, siento que se aman se quieren pero él esta excluido, él esta mirando..y en la fantasía infantil que se traslada al personaje de la película, pareciera que este afirma, siempre ella va a gozar mas que conmigo y siempre el otro tiene lo que yo no tengo,...

R: si, esta bien, pero es cultural , hay culturas en donde tienen dispositivos para desactivar estos procesos de pensamiento, en una cultura de guerreros, donde el pibe a los 7 años hace su rito de lanza, a los 13 años hace su rito de arco y flecha y a los 15 hace su rito de guerrero, en ese acto todos saben que él hasta puede enfrentar al padre y ya eso no lo padece, cuando está con una mina, está con una mina y sabe que es el mejor ¿me explico? Hay ritos muy fuertes, acá no hay ritos, los ritos se van perdiendo, este corrimiento de la función paterna, se corre el rito de los pantalones cortos a los pantalones largos, se corre al festejo de los cumpleaños de 15, se corre …entonces que pasa, los pibes tiene sus ritos propios, se hacen tatuajes, se hacen piercing y se producen sus propios ritos que no tienen el mismo efecto que tenían esos ritos, que por supuesto, convertían al tipo en un guerrero, a un pibe de 15 años lo convierten en un guerrero que puede matar ,le cambia la vida, no se siente igual

P: ¿Cómo ves este tema en la terapia grupal, dónde se puedan desarrollar tareas de psicodrama, etc...?

R: yo creo que la actividad lúdica, digamos en los trabajos grupales funciona pero tiene corto alcance, quiero decir, si los grupos son operativos, son para que un grupo determinado cumpla con determinada tarea, hay grupos que tienen tareas permanentes y hay grupos que tienen tareas que son transitorias, el grupo que se reúne para hacer una obra de teatro, hace una obra de teatro, después se disuelve y no hace mas nada, con lo cual, que si con una actividad lúdica se levanta una cuestión que puede ser de rivalidad, de celos, OK pasa, esto no deja de repetirse en ese sujeto en otra oportunidad.

R: hay muchas escenas temidas, no se si la mas fuerte porque cada sujeto va a priorizar su escena temida, pero seguro que debajo de la escena temida esta justamente algo de la escena infantil que hay que elaborar, ahora el problema de la elaboración de estas cosas lúdicamente para aafar de un obstáculo epistemofílico, porque es un problema afectivo que obstaculiza para el saber y obstaculiza para poder trabajar con eso es una cosa, pero curar eso no se puede curar en grupo porque el devenir sobre las escenas privadas de los sujetos es promiscuo hacerlo en grupo; esto genera cosas que son incontrolables... O sea lo que podes resolver con una actividad digamos lúdica, una actividad corporal, OK eso resuelve, ese problema haría funcionar a lo que tiene que hacer hasta ahí esta bárbaro, ahora, si intentan curarlo en actividad grupal....

R: claro, obviamente, y eso genera mas resistencia en realidad, cuando Freud escribe su trabajo sobre los sueños tienen como paciente a la bella carnicera, y ella le dice, soñé algo que es justamente la comprobación de que su teoría no es correcta, y nada, en realidad sueña, el sueño, es un sueño transferencial con Freud, y no sobre que él no tenga razón porque eso realizaba otro deseo, Freud lo dice, de cualquier manera porque Freud en ese momento estaba, publicando su libro, el que había publicado, estaba difundiendo sus teorías, salía en todos lados, aparecía en todos lados, le contaba a sus pacientes, obvio, esta bien, era el padre del psicoanálisis y lo estaba haciendo, pero fijate, como la mina empieza a soñar algo donde es la muestra de que él no tiene razón ¿Por qué el no tendría que tener razón si no estuviera ocupando un lugar transferencial?

7.2 “..Un mínimo manejo de emociones de celos ayuda a mantener a la pareja viva”..

Reportaje a MARIA MARTINA CASULLO, Secretaria Académica de la Facultad de Psicología (UBA) que realizó junto a su colega MERCEDES FERNÁNDEZ LIPORACE una encuesta a 446 personas entre los 20 y los 56 años para un trabajo de investigación que está realizando sobre tema celos. Le preguntamos qué labor hacia en la universidad.

R: estoy a cargo de la secretaria académica, pero soy la profesora titular de una materia, Teoría, Evaluación y Diagnostico; y como profesora titular coordino un proyecto de investigación subsidiado por la Universidad de Buenos Aires que es acerca de los vínculos románticos, el amor y los celos y sus aspectos alucinógenos patogénicos

R: bueno, primero porque desde el punto de vista de la Psicología Científica, aunque parezca mentira, se trabajó muy poco el tema de amor, enamoramiento, lo abarcó mucho mas la literatura, la filosofía, que la propia Psicología.

Hay todo un movimiento, en la década del 90 en el que se empieza a constituir el paradigma de la Positive Psicology o Psicología Positiva, como un modelo alternativo al clínico. El clínico esta centrado en estudiar la depresión, el suicidio, la angustia, la ansiedad, los miedos, y hay toda una línea de trabajo que dice que es mucho mas importante estudiar las fortalezas yoicas con las cuales el sujeto cuenta, porque en el momento de hacer frente a una situación problemática tiene mucho mas sentido fortalecer lo positivo que estar eternamente tratando de eliminar los síntomas.

Esta es una línea de abordaje que no tenia desarrollo acá en la facultad de Psicología.

A la Psicología social le interesa el enamoramiento, los celos, desde la elección de pareja, desde el punto de vista de todo lo que sea vinculo psicosocial, afiliaciones, como funciona un colectivo social pero no desde lo patológico que ve la Psicología tradicional.

P: El segmendo de los encuestados abarca entre los 20 y 56 años . No tomaron ni más chicos ni más grandes

R: No, en esa encuesta no. Porque este trabajo fue parte de un trabajo internacional, nosotros participamos junto con otros 50 países de distintos continentes y esa era la edad que nos pusimos de acuerdo todos para trabajar .

P: en las preguntas ustedes puntualizaban sobre qué sentiría el entrevistado al descubrir la infidelidad de su pareja pero... ¿y que pasa en el tema de la fantasía? Porque en el caso de Otelo, es engañado por una calumnia, pero muchas veces los celos se presentan como una fantasía y una suposición, sin prueba alguna.

R: Pero eso pasa en la vida real. Trabajamos con la técnica de escenarios imaginarios. En la vida real, más allá de la obra e teatro, sobre todo en el tema celos tiene mucho que ver con la existencia de un tercero real, o que el sujeto construya la existencia de ese tercero.

P: los orígenes son, como afirma Melanie Klein, la ruptura de esa relación simbiótica del bebe con la madre cuando aparece el padre, hermano , etc?

R: ese es una de las líneas, la línea psicoanalítica, de lo que se llama la escuela inglesa, el trabajo toma algo del psicoanálisis pero toma mucho de toda la teoría social cognitiva contemporánea.

R: la de las representaciones sociales, el vínculo, es decir, las estrategias de filiación. Los celos es un tipo de emoción y la Psicología Social en este sentido dice que puede funcionar como un mecanismo de defensa y de protección de la estabilidad de las parejas. Con un exceso de celos, entras en el campo de la patología, el otro extremo seria la indiferencia que también tendría consecuencias negativas, o sea que un mínimo manejo de emociones de celo ayuda a mantener a la pareja viva

P: ¿pero en el diccionario mismo de la real academia, habla del miedo a la perdida, está hablando ya en si de una ansiedad y decir, bueno tengo miedo a la perdida y por ahí muchas veces han pasado parejas que la mujer decía voy a ir a trabajar, voy a ir a estudiar a la facultad y no hay otro ahí, esta el otro imaginado, puede ser un compañero, pero no es que algún llamo por teléfono, o alguien apareció con nombre y apellido, es el hecho de decir, “huy, va a ir a la sociedad me la van

R: Bueno pero no dejemos de lado que en la sociedad lo temido también pasa. Por un lado tenés toda la razón, uno imagina, pero por otro lado la tercera persona, la ruptura de pareja, la infidelidad no es un invento, no es solo un imaginario, también muchas veces es un dato concreto.

P: ¿ Cree que todo este cambio que se ha producido por la inserción laboral social de la mujer en los últimos treinta años, es desencadenante de celos, infidelidad?

R: los celos existieron siempre, pero un investigador francés, Gillies Lipovetsky, tiene un libro muy interesante, La Tercera Mujer en el que él se hace una autocrítica a él mismo , y se refiere a un feminismo excesivo, extremista digamos, el feminismo exagerado claro por supuesto que el cambio en la modificación que cayeron en los roles del trabajo cambio que a la mujer afecta, afecta en la estructura de la familia

R: yo te diría que en general considero que hay que pensar en patología cuando lo que hace a el sujeto no lo gratifica, no lo adapta o sea le impide la convivencia con el otro, y no lo integra, o sea, si la conducta gratifica, adapta e integra podemos hablar de una conducta sana, si la conducta no logra estos tres, digamos cualidades entraríamos a pensar en términos de que algo se esta patologisando.

R: el estudio fue descriptivo y mirado mucho más desde la psicología social; no tiene una mirada clínica o sea, nos preguntamos en qué medida los vínculos psicosociales incluyen o no los sentimientos de celos, y lo interesante de todo este trabajo fue que se hizo además con muestras de países de todos los continentes y los resultados fueron similares.

P: ¿en la edición de Clarín del 13 de abril del 2004, hay un reportaje que le hace Valeria Roman en el que usted y su colega investigadora afirman que los hombres tienen temor a ser engañados y que en virtud de esto no ser los padres de sus hijos y que las mujeres temen más a que se rompa un vinculo de protección y no les afecta tanto una aventura del hombre?

R: si, nunca va a dudar una mujer de que el hijo que esta concibiendo que lleva con ella es hijo de ella, en cambio el que dudaría es un hombre . Ella espera de alguna manera más que el hombre le de sostén económico y afectivo, entonces según el resultado de la encuesta pareciera que tolera más una infidelidad fugaz siempre que no este en juego la pareja y el hombre seria menos toleran porque en la infidelidad podría estar en juego su paternidad .

P:¿ lo siente como una propiedad también?

R: ahí tendríamos que hablar de momentos de las relaciones románticas, es decir en un momento cuando se estabilizan y son sanas ambos sienten que el otro les pertenece pero no es como un objeto material....... les pertenece porque ya ha formado parte de su cotidianeidad, de su vida, eso en las parejas estables se constata. Los vínculos de apego que se establecen en la infancia del bebe recién nacido con la figura que le da protección y seguridad generan ciertos modelos internalizados, que de alguna manera se mantienen y se relacionan con las formas en que un sujeto arma su pareja en la adolescencia y en la edad adulta.

5.2 ¿PERO QUÉ ES EL AMOR ENTONCES?

“Se suele decir que Narciso se ama a sí mismo. Grave error: lo que Narciso ama es su imagen. Por eso se muere al caer atrapado por ella” (Guillermo Maci, Somos Un País Narcisista, artículo del diario LA NACIÓN, 9/10/04”.).

CAPÍTULO 2

Pregunta: ¿ Cómo definirías los celos?

P:¿ lo siente como una propiedad también?