0705 - Fuente Clarín

¿Qué hace que estemos como embobados cuando estamos frente al amor? Los especialistas sostienen que entramos en un estado de alteración de la conciencia parecido a un trance.  

Las películas nos engañan haciéndonos pensar que lo que sentimos al principio de las relaciones amorosas - esa pasión difícil de contener y las ganas ineludibles de estar con el ser amado todo el tiempo-, es lo más importante de una relación y además, debe durar toda la vida. El cine nos embauca, justo cuando todo empieza y comienza una de las etapas de la pareja, que indefectiblemente concluye con una crisis: o se termina, al caer la máscara de la ilusión de lo que creíamos que era, o se transforma, convirtiendo el vínculo y esa pasión en otra calidad del amor.

Norma (37) se enamoró de su profesor de teatro. Era aparentemente todo lo que ella buscaba en un hombre. Él hablaba y a ella se le caían las medias. La admiración era extraordinaria. La pasión de sus encuentros sexuales, increíble. A los 4 meses de noviazgo decidieron casarse. Pero las cosas no salieron como esperaban. Y el velo de la ilusión se fue descorriendo con una rapidez inusitada.

Durante los primeros meses de cualquier relación de pareja basada en el enamoramiento se producen en el cuerpo reacciones químicas, hormonales, cuyo objetivo evolutivo primario es la consolidación del vínculo con fundamentos reproductivos. Las hormonas bullen, se excitan para que esta sensación de urgencia obligue al encuentro apasionado, a la sexualidad, al erotismo. Esta es su función primaria. Pero luego la rutina, el acostumbramiento, las expectativas frustradas hacen su tarea.

En realidad, dice Gonzalo Eizmendi, psicólogo y director de la Red Charcas, “nos enamoramos de nuestra propia imagen de lo que queremos como pareja. Cuando estamos enamorados, apasionados, no vemos realmente a la persona a quien tenemos enfrente, sino a quien nos gustaría ver, como complemento perfecto a nuestras propias necesidades. En verdad nos enamoramos del amor, de la idea de estar enamorados, las hormonas son las que mandan y nos gobiernan. Una vez que pasa el efecto narcotizante de la química del amor, de la pasión sexual, podemos ver a la persona real, con sus características verdaderas; empiezan a caer las cáscaras y quizás esa realidad no coincida con la fantasía previa que teníamos de aquél o aquella en quien depositamos nuestra pasión”.

No es que nos pongamos intencional y maliciosamente una máscara; de manera natural cuando empezamos una relación, mostramos nuestras mejores características. Luego vamos despojándonos de las capas que nos van descubriendo tal como en realidad somos.

El Dr. Adrián Kertész, médico psiquiatra, terapeuta de parejas, miembro del staff clínico y docente del Instituto Privado de Psicología Médica y creador de la Psicoterapia Epigenética dice: “las personas más familiarizados con el contacto consigo mismas, más habituadas al amor, el enamoramiento no las descentra, las acerca más al centro, a la autenticidad personal, porque no es una fachada. Cuando estamos enamorados mostramos lo mejor de nosotros mismos y al estar centrados, esto es algo auténtico; si no, puede ser una coraza. Quienes no están acostumbrados al amor se alejan mucho de su propio centro”.

Kertész explica que el estado de enamoramiento es similar al estado de la conciencia cuando se está en algún tipo de trance. A partir de un efecto hormonal, se activa el sistema límbico, la parte del cerebro que controla las emociones y la percepción cambia. Durante el enamoramiento, excepto el objeto del amor, todo lo demás desaparece. Cuando estamos enamorados transitamos, en términos de Abraham Maslow, una experiencia cumbre, un estado de éxtasis. A través del contacto con otra persona, uno se conecta con un estado interno como de misticismo: atemporalidad, euforia, relajación, sensaciones extraordinarias, únicas, irremplazables. Se activan aspectos relacionados con la parte más noble del centro emocional y reconocemos al objeto del enamoramiento como “eso que uno quiere para su vida”. Es como la promesa de mantener este sentimiento de felicidad profunda como motor de la vida.

Cuando estamos enamorados pasa lo mismo que cuando tomamos vino: no se pierde la lucidez, se deja de lado; es un estado no acostumbrado, como estar bajo el efecto de una droga. Hay una gran liberación de endorfinas y eso produce que el enamoramiento sea el ansiolítico más poderoso: quita la ansiedad, la experiencia displacentera del tiempo. Al estar con la persona amada, el tiempo desaparece, hay una sensación de atemporalidad. Pero como cualquier droga, también puede producir efectos negativos: el síndrome de abstinencia. Se produce nostalgia de estas sensaciones, el cuerpo lo pide. Incluso hay personas con adicción al enamoramiento.

Hay diferencias entre estar enamorado –que se siente en el pecho–, tener deseo sexual con respecto a una persona específica –que se siente como mariposas en el estómago– y tener ganas o necesidad de tener sexo –que es una sensación directa en los genitales–. En los dos primeros casos, la sensación es individual, se produce con respecto a una sola persona. En el último caso, es una necesidad biológica indiscriminada de eliminar el exceso de energía sexual.

Puede haber enamoramiento y no atracción sexual. Lo que se produce durante el primero es una expansión en el pecho. Cuando sentimos mariposas en el estómago, esto indica que tenemos ganas de tener sexo con la otra persona, pero esto no es necesariamente estar enamorado: se puede estar enamorado de un hijo, de un ideal, de una obra de arte, de un maestro espiritual. Pero cuando amor y deseo suceden simultáneamente es maravilloso. “El problema - dice Kertész- es que no estamos educados para reconocerlos. Se dice que cuando dos personas tienen biotipos compatibles, tienen buen sexo, pero puede haber una pareja enamorada, que no tiene compatibilidad sexual (sino emocional) y entonces tienen mala cama. La conexión sexual es muy fuerte. Tenía una paciente que cada vez que recibía una llamada de su enamorado experimentaba síntomas tan fuertes que pensaba que tenía ataques de pánico; en realidad, era un intenso deseo sexual”.

En las parejas que ya han pasado esta etapa, la clave está en acompañar la maduración propia y mutua, para evitar la rutina y el “achatamiento” y el paso del efecto narcotizante: “lo que antes me gustaba de él o ella, ahora lo detesto”. Amamos los aspectos más nobles del otro, encontramos significado en las cosas aparentemente banales. Si no son legítimas, luego de pasado el efecto, quedan banales y el vínculo pierde su sentido. Por eso hay que estar muy atentos, para descubrir cuánto hay de real y cuánto de imaginado en la belleza percibida del objeto de nuestro amor. Para no ponernos tontos.